Рандом вицови

Овде нека се пишуваат вицови кои не спаѓаат у некој посебен жанр....

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Отишол Трпе на лекар: - Докторе, имам проблеми со сексуалниот живот. - Аман бе Трпе, кога последен пат спиеше со Трпана? - Неам појма докторе. - Еве, тука имаш телефон, јави и се и прашај ја. - Ало, Трпано, кажи ма жити се, кога последен пат се сексавме? - А, со кого тоа разговарам?

Наставничката го прашува малиот Трпе: - Зошто вчера го тепаше Марко? - Затоа што ме нарече слон! - А зошто го тепаше денес? - Затоа што дознав како изгледа тоа животно.

Mалиот Трпе oдел на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели: Шо ти е бе Трпе? - Абе ми застана пчела на устата. И шо ти се деси? Да не те касна? - Не бе, татко ми ја утепа со лопатата!

Мујо му раскажува на Хасо: - Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100€. - И ти се ова си го видел? - Не бе, Фата ми кажуваше.

Кога бил мал на Трпе родителите му рекле дека п**ките касале . И по неколку години иде Трпе на нудистичка плажа и гледа некоја гола женска. Женскава меѓу време прднала и Трпе вика: - `Ржеш пи*ко `ржеш .

аставникот го прашува Трпе: - Како се вика човекот што краде од други луѓе? - Не знам! - Размисли, сега неприметно да ја ставам мојата рака во твојот џеб и да извадам пари, јас би бил? - Волшебник

Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика:
- Да така.. кажувај ми прљави работи!
Мажот:
- Кујна, купатило, спална....

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии.

Наставничката го прашува Трпе :
- Трпе, колку е 2+2 ?
- Пет.
- Значи 2+2 ?
- Па, пет.
- 2+2 !?!?
- ПЕТ , да ти ебам глувата !!!

Го однеле на суд некој кондом бидејќи бил обвинет за силување.
- Како ќе се изјасните сеа за ова?
- Невин сум жими се ме навлекоа!

Иде циган со детето на доктор и му вели на докторот :
-Докторе дај помагајте , малиов ништо не јаде , ни салама ,месо ,млеко ... Ништо!
-А зашто бре ? Што му е ?
-Па ништо немаме докторе , сиромаштија ...

Идат две желки у пустина и дошле до оаза.И сеа двете се гаделе и почнале да се караат која прва да се напие.И првата:
- Ај ти чекај тука јас ќе идам да најдам чаши.

И тргнала желката да бара чаши...Поминале педесет години....сто години...сто педесет години...
И на желката и се смачило од чекање и се напила, и оваа другава од позади неа:

- Е сеа ако вака праиш ич да не тргам...

Иде циган кај доктор и се жали:
- Докторе абе незнам со ми е, ништо не јадам...
- А со имаш дома за јадење кажи ми да ти помогнам?
- Докторе у фрижидер што неам...салама неам...млеко неам...месо неам..леб неам....

У судница:
- Господине вие тврдите оваа жена овде ве нарекла мајмун, дали е тоа точно?
- Да господине судија!
- Па зашто тогаш ја тужите?

Влегува контрола во автобус и му бара карта на еден:
- Дечко карта?
- Буре?
- Шо буре?!
- А шо карта?!

Седат двајца каубојци во салун:
- Го гледаш оној на шанк?
- Кој бе, десет луѓе се?
- Оној со шеширот.
- Сите се со шешир.
- Оној што пие виски.
- Сите пијат.
Се изнервирал типот и убил 9 од оние 10 на шанк.
- Е оној што остана.
- Е што тој?
- Многу ме нервира, некој ден ќе го убијам!

Седат двајца војници во ров кога одеднаш паѓа граната во ровот...На едниот му ја кине раката,на другиот долната вилица...Овој без рака го гледа другиов...
- Шо си зинал бе,за малку ќе загинеевме...

Пишете нешо бе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Си биле двајца луѓе и едниот му рекол на другиот:
- SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM!!!!!!!!!!!!!..........................

А, бе... Па пеер некако не се активни луѓево за да пише некој нешто, а знаеш дека не ме бива мене за вицеви пеер Знам само да се смеам на идиоти ко тебе... И така... Инаку ранкот „Дадо“ ми помина... Тапа

Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
- Зошто?
- Затоа што имала главна улога.

- Цветко, која птица не гради гнездо? - прашува наставникот.
- Кукавицата!
- Браво! А зошто?
- Затоа што живее во часовникот на баба ми!

Се собрале животните и решиле да кажуваат вицови... ама кој ке кажел виц на кој шо барем едно животно немало да се насмее... го тепалее и така... кажува виц ежот и сите животни се смеат освен мечката... и го претепале ежот...после кажала виц лисицата...пак сите се смееле освен мечката... и немале друг избор освен да ја претепаат и лисицата... последен доаѓа волкот и кажува виц и сите онака бледо го гледале, а само мечката се скинала од смеење...и животниве ја прашуваат мечкава де бе зашо се смееш на овој виц коа овој е онака средножалосен а на другите топ вицови блееше ко муле... и мечката вика ... абе добар беше вицот на ежот... и така....

Хаха