Рандом вицови

Влегува човек во Мекдоналдс и вели:
- Дајте ми еден помфрит.
Девојката одговара:
- А сакате ли помфрит со тоа?

Пред спиење некој студент му се моли на господ:
- Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала мајка му и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остај, мајко, денес имавме испит по географија.

Во морето весело пливало семејство сардини. Наеднаш здогледале подморница. Најмалата сардина се исплашила и се сокрила зад мајка си.
- Не се плаши, - и’ рекла мајка и’ - тоа се само луѓе во конзерва.

Аааа Бобо.... Не престануваш да не смееш... Ептен си Up - To - Date

Што е заедничко помеѓу удавен човек, изгорен леб и трудна жена?




-Доцна изваден!

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува:
- Сине, како оценките?
- Маршираат, тато, маршираат!
- Како бе сине маршираат?
- Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

јбг некој мора и тоа да го прави

Трајче му се жали на Трпета:
- Знаеш ли ти дека жена ми ме изневеруе с'с петла, најде пердуви у кревет!
-Ееее,тој не е ништо, мене жена ми ме изневеруе с'с камион, најде га шофера у мој кревет!

јас сум тука вас ве нема

е сеа не ми се праи муабет
тапа спамери сте сите
ја тука како така пишуем по несхто а вас нигде ве нема па јас не сум бил тука само муабети да се вадело

за да не ме критикуваш од сега ќе зе обидувам секој ден да пишам
нешто

Се сексаат Мујо и Фата и у еден момент Мујо, на врв на екстаза, се вкопува у место. Фата чека, чека, и едно време му вика
- Абе ајде, што застана?
- Ќути Фато, финтава е од интернет порничи. Се вика „баферинг“

Оди црнец низ пустина мртов жеден. Доаѓа до една оаза, пружа рака да се напие, кога фаќа златна рипка.
- Те молам пушти ме ќе ти исполнам три желби.
Овој како од топ:
- Сакам да сум бел, никогаш да не сум жеден, и секој ден да гледам барем 10 дунди.
И рипкава го претворила во WC шоља.

нешто

Си била некоја кокшка... и си идела по улица. Од негде и се стаил пред нејзе петелот и и` рекол: „Сеа ќе те ебам“! Мртов озбилен! Кокошкава си помислила: „Ако му дадам одма, ќе рече: лесна цура....ако избегам нема ебачка...АЈ ЌЕ СЕ СОПНАМ!“

Седело некое ситно типче на шанк во кафич кога влегол некој покрупен тип, му се приближил на овој од грб и го удрил со карате удар. Малиов паднал, се зачистил и го погледнал големиот, а овој искоментирал:
- Ова ти беше карате удар од Јапонија.
Отишол големиот во тоалет, се вратил и пак го удрил малиот, овој пак паднал, а големиот искоментирал:
- Ова беше карате удар од Кина.
Малиов станал, се зачистил и изнервиран решил да си оди. Големиот седнал на негово место и порачал пиво. Не поминале 5 минути, се вратил малиот и го шибнал големиот по грб. Овој од силниот удар паднал во несвест, а малиов му рекол на шанкерот:
- Кога ќе се освести, кажи му дека тоа беше хебла од Југо.

Дошло некое дете од Кина на школо во Македонија и учителката, откако го претставила на класот како Ченг Чунг рекла сите освен Трпе, може да му постави по едно прашање. Прашуваат децата какво е времето во Кина, какви се школите, ... и на крај едно дете го прашува новово дете што му значи името. Кинесчето одговара:
- Син на седум татковци.
Трпе:
- Знаев јас дека ти не можеш толку жут да бидеш само од две јајца.

Отишла Трпана на доктор.
- Докторе што ми е ова под левата града?
- Госпоѓо тоа ви е коленото!

Мајка го прашува прво-одделенчето:
- Колку е три плус четири?
- Седум.
- А седум плус пет?
- Не знам! До дванаесет се уште не сме учеле.

Трпе за разболел, па го пратиле на доктор да му земат крв. Влегува во лабораторијата и чека да го викне сестрата. Сестрата го повикува, тој влегува и седнува на креветот.
Сестрата го боцнала за прстот, но крвта скоро да не му потекла... Го боцнала сестрата на другиот прст, но повторно слабо тече крвта.
Го боцнала на третиот, и повторно не тече крв, па сестрата почнала да му го цица прстот за да потече повеќе. Во тој момент се врти Трпе и и вели на сестрата: "Доктотот рече и мокрача дека треба да дадам..."

Клин со клин...рече дијабетичарот и им влезе на ресаните....